朱莉亞的父親安東尼，總是在女兒生命中的重要時刻缺席，如朱莉亞所料，這次父親依然無法參加她的婚禮，但竟然是因為父親在她婚禮前因病過世這個無懈可擊的理由，葬禮之後，朱莉亞收到一個完全針對父親身形、長相與記憶打造的機器人，想要跟女兒相處六天，談談以前不曾談過的事，是不是能達成父親最後的願望，完全操之在朱莉亞手中的遙控器...
在自己不曾當父母之前，有多少人能夠體會父母心？要有多少的愛，才能將自己無怨無悔地奉獻給自己的孩子，但心裡卻明白，當孩子長大後，沒有幾個孩子會記得童年時被父母捧在手心，深怕孩子肚子餓、受凍、生病、受傷等等？除了父母，還有誰會心甘情願地在我們半夜喊肚子餓時，忍著自己一身的疲憊，為你煮一碗麵？還有誰會在我們窮困潦倒、犯了無數個錯之後，第一個主動伸出援手？當我們理直氣壯地說父母不瞭解我們的同時，我們對父母的瞭解又有多少？
生長在一個擁有相當多規矩的家庭中的我，自青少年階段開始，一直是父母眼中非常叛逆的小孩，即使行為不至於離經叛道，卻一直不願意走在父母的期望中。我總是認為父母不瞭解我，心事寧願跟好朋友說，也不願意跟父母說。剛進入高中時，學校將身高 160 以上的學生，全都納為儀隊候選人，父親知道後相當高興，我卻一次練習也沒參加就逃跑了。高中參加校外的自強活動，活動之後有唸高職的男生打電話給我，父親對於我跟對方聊了一、兩個小時，卻不知道對方唸哪所學校大為不滿，我堅持只會是普通朋友的人，我沒興趣打聽對方祖宗八代，父親卻認為電話可以聊那麼久的人，怎麼會連對方唸哪所學校都不知道。
大學時，家裡開始規定晚上 11 點前一定要到家，如果有特殊狀況，必須提早打電話回家報告。對於「規定」這件事，我一向會產生抗拒的心態，我沒辦法像姊妹一樣，乖乖遵守這樣的規定，並且鉅細靡遺稟告父母我去哪裡？跟誰去？我又很不喜歡在我和朋友還興高采烈時說我要回家，因此，每每接近晚上 11 點時，我就會開始焦慮，焦慮該不該打電話回家據實以報，也焦慮據實以報之後，換回一句：「為什麼要搞那麼晚？早點回來」，更焦慮當我終於踏入家門時，看到母親一邊打瞌睡一邊等我。
一直認為父母沒有給我更多的空間，也一直對於這樣緊張的親子關係感到窒息，即使也可以明瞭父母年事漸增，偶爾也會寂寞，也會希望與子女有更多相處的時間，甚至無法想像父母有一天終將永遠離我遠去，但我必須承認，這些事情對我而言都還停留在「理解」的階段而已，並沒有更深刻的體認，然而，當我看到安東尼對朱莉亞說：
「...妳知不知道孩子離開父母親的那一天我們心裡有多痛苦嗎？妳有沒有想像過那種分離的滋味？讓我來告訴妳，我們像傻瓜一樣站在家門口，看著你們離開，心裡告訴自己，要為小孩子這有必要的飛奔感到高興...當門再度關上的時候，我們要重新開始學習；要重新擺設空出來的房間，不要再等待腳步聲，要忘掉那些以前你們晚回家時的樓梯腳步聲，因為這腳步聲讓我們心安，之後我們才能放心地睡覺。忘掉這些腳步聲後，我們必須設法讓自己入眠，可是徒勞無益，因為你們再也不會回家了...」
我慢慢可以開始體會，自去年年底搬離台北父母家，住到高雄之後，每每打電話回台北，父母總是期望我抽空回台北待幾天，即使只是待在家裡，什麼事也不做，父母就會很開心的那種心情。
在我不斷地抱怨父母帶給我的心理壓力時，我終於瞭解，我只不過是把我的脆弱和懦弱全都歸咎在他們身上了，我必須對自己本身的生活負責任，成為自己決定想要變成的人，用另一種角度看待我自以為看到的事實，即使我有多不願意承認，我還是很像自己的父母，對於父母的諸多抱怨所投射出來的現象，其實是無法完全接受這樣的自己，那麼，下一步呢？
在《那些我們沒談過的事》這本書中，我看到自己；看到自己的任性、自己的自以為是，也看到長久以來無法釋放的自己，透過這本書，我彷彿也得到了救贖！
6 則留言:
寫了又刪，刪了又寫，還是寫不好，就當留個話，來過了。
to 苦悶兄
這哪有寫得好不好之分啊！
等你想好之後，歡迎再來留言喔！
我還記得當我第一天送兒子去上幼稚園時，看見他自信地踏進教室裡，回到車上的我卻只能坐在那裡噗簌簌地掉著眼淚，因為我已經可以想見，等到他的腳步與笑聲不再圍繞在我身邊時，我會有多麼地孤單、寂寞與失落。
很多時候我們不曾用心聽過父母所說的話，很多時候甚至根本聽不進去。我也曾有過這樣的遺憾與掙扎，所以我常常跟我兒子說，我們什麼都能談，什麼都能說。也許我會不同意你，但你可以自己選擇你決定走的道路。反正，這輩子，我是當定他的麥田捕手了。
to 羔羊
非常同意妳說的話
父母適時地放手是很重要的
即使孩子與父母的意見不同
即使孩子可能做下錯誤的決定
還是需要將決定權留給孩子
操控只會帶來壓力和依賴
原本「為了孩子好的心態」
到頭來變成沒有尊重孩子這個個體了
希望我將來也可以當我孩子的麥田捕手！
我一直在想，生長在同一個家庭的我們，為什麼對父母的感受是那麼的不同呢? 我很少感覺爸爸媽媽給我的限制。可能的原因大概是他們對待我們每個孩子的方式不同；更關鍵的是，即便他們用相同的方式，我們每個孩子的回應有更大的不同。可能我比較不在乎父母要我怎樣，在像幾點回家或要不要穿外套帶雨傘這種事情上，敷衍個幾句我就覺得沒事了，反正他們也不會真拿我怎樣；甚至我會跟媽說，"事情有重要到值得拿來傷害我們親情嗎?" 她聽了，想想也會不再說。只有在比較大的事情上，覺得自己做得不好不對或者不應該的時候，我會不喜歡他們問或說些什麼。這時，對他們不耐煩甚至狂吼，其實是因為自己給自己的壓力，讓自己像吹飽的氣球，當他們輕輕一觸碰，這顆氣球就自己爆炸了。我想說的是，壓力的來源或許不是父母，而是我們自己。我們都太想作乖孩子，當我們知道自己做得不符期待，甚至連自己內心深處都無法認同自己的時候，我們把那種矛盾掙扎的痛苦推說是父母管太多。我說太多了。最後只想跟你說，爸爸前天跟我說，他現在打電話給你，你都會跟他說話，他很開心。
to yao,
如同你所說，每個人都是一個不同的個體，個性也不同，不管父母對待我們的方式是否相同，自然有不同的反應。壓力一部分來自父母，一部分來自自己，我始終想做一個言行一致的人，不想用敷衍或欺騙的方式來處理，但我又想保有一些自己的空間，不想一一回答那些鉅細靡遺的問題，我一直在以這樣的態度回應，但我卻沒辦法做了之後就將那些事情放下，所以才產生如此大的矛盾，是我自己沒辦法放過自己吧！
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